Razones para convertirse en una MILF

Yoyiana Ahumada

(Demilf Moore)

—Lo que pasa es que tú no aceptas que tu edad permite ciertas cosas —dice Laura.
—¿Yo? No, tú estás verdaderamente loca, lo que no entiendo es porque apenas se abandonan los 39, que digo 39, los 35… y ya el complejo con el estado de eterna adolescencia va para sociopatía. Sobre todo en este país, donde la nueva Miss Venezuela, a decir de Osmel Sousa, no necesita inteligencia. ¿Para que medir el IQ, cuando son más importantes las caderas, el busto, y la estatura? Pisas los 35 —después serán los 20— y ya hay que salir corriendo para casa del cirujano plástico (no cualquiera, el de moda y más caro) para endeudarse y aguantar esos dolores horribles y transformarse en una muñeca de goma: Prótesis en las nalgas, prótesis en los senos, labios de silicón, extensiones, uñas de acrílico… ¡Dios! Más que una cuarentona, en la nueva nomenclatura cuarentenager —y en la mía cuarentaygozona—, lo que voy a parecer es una habitante del Sillicon Valley…Y lo peor, para competir con las amigas que a su vez le van a contar a otras y otras que fulanita se estiró las carnes, que se puso bottox y parece del Museo de Madame Tussaud… No, no quiero ser una milf…

APARTE Y MIENTRAS SE MIRA EN EL ESPEJO, SE VE LOS CACHETES FLÁCCIDOS, LOS TOMA ENTRE SUS MANOS Y SE ESTIRA.

—¿Ves? Esto es de tanta morisqueteadera y lloradera, si hubiera sido menos pasional a lo mejor no estaría tan ajada. Ni tendría esta sonrisota.

(A ver, la primera vez que le escuché esas siglas a Laura, me dije que quizás sería uno de esos nuevos sintagmas como Think tank o Multitask; esos que se ponen de moda por los usos del lenguaje y a lo mejor desaparecen fugaces… ¿Pero Milf? Ah, debe ser un nuevo Ministerio, como el Popo, ¿Poder Popular…? Pensé que debía ser una aberración lingüística como el dequeísmo. ¿Milf? Me lancé para la Wikipedia, nuevo mataburros que persigue la alcurnia del DRAE. Mother I’d Like to Fuck… ¿Que? ¿Madre que me follaría? Seguí leyendo para ver de hablaba Laura…

“Normalmente una MILF se corresponde con cualquier mujer que pudiera ser la madre del que usa dicho término (para un joven de 20 años una MILF sería cualquier mujer con edad para ser su madre, entre 40 y 50 años)."

Claro, como la Demi Moore, me dije. Como la Demi que está cumpliendo 43 años y parece una diosa. ¿Y cómo no va a parecerlo? Es millardaria y se hace cambios de sangre y baños de oxígeno, no le cortan la luz, baila el dancepole, tiene entrenador personal, usa cremas extraordinariamente caras de polvos de Oro de L’oreal, o de La Praire, que es a base de caviar y que un frasquito te cuesta el alquiler de mi apto; y para más tiene un novio 10 o 12 años menor que ella, un muchacho que es un churrito, varonil, que no la necesita para mantenerse, porque ese Ashton Kutcher tiene lo suyo… Pero y una ¿a quién busca para ser milf…?

A medida que la materia me fue captando, empecé a leer y ahí entré para descubrir que los muchachitos de 20 años –porque sirven sólo si no tienen cerebro pero sí muchos abdominales de cuadritos… y se le prohíbe recitar poesía— se la pasan aplastados contra la silla del computador, y es ahí donde su imaginario de escasas ideas, por la corta experiencia amorosa y sensorial, se nutre con las mujeronas alemanas y gringas que se lanzan sobre el muchacho que pasea los perros o el que limpia la piscina, porque ya los jardineros quedaron para otros tiempos literarios. Es ahí donde estas mujeres —“búscate una vieja de 40, chamo, para que te enseñe todo lo que sabe”— aparecen como la nueva conquista, a manera de las expertas en artes amatorias de los viejos lenocinios –una palabra tan vieja como su función de educación sentimental.

Por no dejar terminé poniéndome láser en la cara —es menos agresivo— y bottox a discreción. Además aprendí la danza del vientre, porque las instructoras de Pole Dance de estos lares imparten clases en sitios de dudosa reputación y tampoco. Según Laura ya estaba lista para ser una milf)

—¿Pero de verdad, Laura, tú estás teniendo un flirt con el hijo de tu amiga Amanda? ¡Pero si es una criatura! ¡Tú lo llevabas al parque con tus hijos!
—Tan sencillo como que ahora lo llevo a la cama —responde Laura—. Me lanzaba y el piercing del ombligo campaneaba.
—¿Quién paga las cuentas? Porque imagino que salen juntos para algún lado ¿o no?
—Yo que para eso trabajo y recibo la pensión de divorcio que me dejó el viejo Ricardo —explica Laura con una lógica de redistributiva mi amiga.
—¿Y todo ese tema de sentirse representada por un hombre?
—Para representarme estoy yo. A mí no me interesa bailar reggaton pero si así fuera voy y me divierto y la paso muy bien.
—¿Y de verdad te llena Santiago? ¿No te da miedo que el día menos pensado se aparezca una muchachita de su edad y, como es natural, se entusiasme y te deje?
—La diferencia es que aunque una es, porque tú también lo eres, “una madre que ellos se follarían”, una es la que tiene el mando, una es la que decide, porque no voy a venir yo a estas alturas a pensar que la historia de Ashton Kutcher y Demi Moore es mi cosmogonía amatoria, o mi cuento de hadas particular. Yo me divierto, me siento ligera, el muchacho se aplica. Yo me siento deseada, y me estoy renovando.
—¿Pero y la energía? Porque por más ejercicios, entrenamiento y vitaminas, 45 años son 45 años.
—Shhhhh para mí son 40, sólo 40 y poquiticos. Pero te confieso que a veces no le atiendo el celular, la última vez me dejó tan exhausta que no fui al gimnasio por 4 días. A lo mejor esto se termina por cansancio. Jajajajajaj. Pero, ¿quién me quita lo bailao?

GRAN PAUSA. ELLA VUELVE A MIRARSE AL ESPEJO. MIRA LA HORA Y DICE:

—Mira Laura, está bien, quiero probar. Creo que estoy lista para empezar a ser una milf, como tú dices. Después pienso publicar mis memorias. Los japoneses tienen sus geishas, y nosotros a las Mujeres Dominantes y Gozonas, MUDOGO. Jajajajaj.
—Ya lo tengo, llamo a Santiago que tiene un amigo que no tiene novia y quiere probar el encanto de la mujer madura…

LAURA MARCA SU CELULAR. MIRA A SU AMIGA:

—Ah Felipe, se llama Felipe, perfecto en una hora en el mismo sitio.